第217章 迷茫且懦弱的人啊，总是无比脆弱，却又坚韧不屈。

　　二月。
　　寒风肆虐，无情的下着大雪。
　　雪花躲在风内，四处漂泊，落在哪，就化在哪。
　　偶尔路过清水寺的时候，看着被雪花覆盖的清水寺，也会想起少女漫画内那样浪漫的邂逅。
　　其实，浪漫的邂逅，早已在我身上发生过了。
　　没有什么比在懵懂之时便相识，此后的人生形影不离，仿佛早已是对方的一部分，更浪漫的邂逅了。
　　该说是前世的红线所牵引？还是其他什么神秘的力量呢？
　　那种事怎么样都好，我早已亲手结束了这段命运般的“浪漫”邂逅。
　　或者说，是逃离。
　　我从小就是一个没有安全感的人，无法信任的事物有许多，尤其是不擅长应付大人。
　　所以在他面前，我总是以强势的态度与他相处，把自己放在守护他的角色上，玩着无聊的扮演游戏。
　　大概，这就是所谓的自我满足吧。
　　年幼无知的女孩，幻想着保护他人，就能使自己变得坚强，从而获得那虚无缥缈的安心感。
　　此时回想起来，难免会有些嗤笑曾经的自己。
　　班级里的大家，纷纷讨论着今年的情人节的事情。
　　情人节么？
　　感觉是离我非常遥远的事情，我从来没有产生过送谁巧克力的事情，也同样没有在放学后，被谁叫到屋顶或者是校舍后，被告白的经历。
　　但是，曾经有一段时间，我每天都会受到他的告白。
　　一次，一次，一次，又一次。
　　没有安全感的我，在崩溃之际，说下了无法挽回的谎言。
　　后悔的感情是一定存在的，直到今天为止，我也在后悔当初的事情，后悔自己伤害了他，践踏了他的心意。
　　开心的也好，悲伤的也好，将这些他与我之间的回忆，全部拧得粉碎。
　　可是，我真的无法对他产生恋人之间的感情，我始终将他当作我的弟弟，当作我的家人，我无论如何都无法说服自己。
　　【下次见到的时候，得向他道歉才行。】
　　然而，我终究是个胆小鬼，害怕道歉，害怕他。
　　直到我搬离东京，也没能说出那句，早已没有任何意义的“对不起”。
　　没关系，这样就好，反正以后不会再有交集。
　　除了给予他的伤害，以及残留在我心中的罪恶感，我们之间的这段缘分，什么都没能剩下。
　　我在这里认识了新的朋友，新的同学，可能在某一天会被不认识的男生表白。
　　或许会与他交往，或许不会。
　　人生不是早已被写好的剧本，没有谁能够预测未来的走向，谁也不能。
　　如果，我是说如果，我能够拥有看穿未来的能力，是否能够成长为更优秀的人，不再迷茫呢？
　　……
　　……
　　2月14日，周五，雪。
　　我笑着轻拍好友的后背，她正怯弱地站着，捧着不敢送出去的手作巧克力。
　　“鼓起勇气，去吧。”
　　她深深看了我一眼，害羞的眼神逐渐染上坚定的颜色，似乎是从我的手心中获得了勇气。
　　明明我自己都不曾拥有那样的事物。
　　我与她分别，笑着说等她的好消息，一个人走向回家的路。
　　十二月的京都，天色很快便暗了下来，路灯微微闪烁，逐渐明亮。
　　我安静在住宅区的街道走着，很快就能到家。
　　而在某处路灯底下，依稀看着一个挺拔削瘦的身影。
　　我走近看，是他来了。
　　他瘦了不少，笑容却仍是记忆中的温和，我从来没见过他发脾气的样子，可是那副笑容下的东西，不明的令我感到恐惧。
　　他什么都没有做错，只是全力倾诉着他的心意，这是我不曾拥有的勇气，却也是令我颤栗的源头。
　　他原本温和明媚的笑容，在我眼中化为恶鬼的厉笑，我忍不住地想要逃离。
　　再一次。
　　我很清楚，错的是我。
　　只是现在的我，还没有强大到能够直面于他的地步，因此在他喊出我的名字后，满心欢喜地递出巧克力后。
　　我后退了。
　　也就是因为这一步，这个瞬间，似乎在我体内潜藏已久的声音，如同梦魇般的鬼魅声音，在我心底响起。
　　明晃的路灯，纯白的雪花，乃至在头顶闪耀的星辰，都被蒙上了支离破碎的奇幻色彩。
　　黑夜不再是黑夜，白色不再是白色，奇妙且令人感到恶心不适的色彩，疯狂遮盖我的世界。
　　仿佛时间在这一刻停止，我的身体也不再由我掌控。
　　想要发出声音，想要克制自己的害怕，在这时与他说“对不起”。
　　想要笑着告诉他：
　　「巧克力是女孩子送给男孩子的才对，你这个笨蛋。」
　　如实坦白我的想法，告诉他我从未将他当作异性看待过。
　　想要重新与他和好如初，幻想像曾经那样，继续成为他的家人。
　　然而。
　　这些痴人的想法，终于还是没能说出口。
　　我看到了未来，未来却不被我所掌控。
　　就像是演员在接到剧本的那一霎那，直接翻到了剧本的最末页。
　　无力，无助，无可奈何。
　　在这不堪的世界内，唯一具有真实色彩的，是漂浮在我身前几行文字，以及最为显眼的那个不断跳动的数字。
　　从59，变成58，又变成57。
　　这是我人生的倒计时么？
　　难道当数字归零后，我便会在此死去？
　　当着他的面。
　　那样的话，他一定会为我流泪的。
　　我又要弄哭他了。
　　我一点都不想做那种事。
　　【拍落他手中的巧克力】【逃跑】
　　而在第一行文字下，我看见了，他草草收场的人生剧本。
　　我心存怀疑，却不敢拿他当赌注。
　　是在让我做选择么？
　　可这样的，根本就不是选择。
　　即便我再如何害怕他，恐惧他，我也不希望他从这个世界上消失。
　　为何神明总是喜欢捉弄我这样愚蠢的凡人呢？
　　难道看到人类彷徨，苦恼，不停地自我挣扎，就是神明的乐趣么？
　　没有人回答我。
　　回答我的，只有冰冷的数字。
　　47……
　　46……
　　45……
　　时间一点点流逝，我仍旧踌躇在原地。
　　我还是没能做出选择，我想我没有迎接死亡的勇气，我之所以呆愣地站在原地，恰恰是因为我没有选择的勇气。
　　我已经，不想再伤害他了。
　　可是当那憎恶的数字变为0后，犹如千斤般的重力，狠狠抽打在我身上，强烈的剧痛，让我以为自己会在这一刻迎接死亡。
　　如果就这样死掉的话，或许还会更轻松……也说不定呢。
　　然而，0变成了59，再度变为0。
　　猛烈的剧痛又一次传来，像是要击穿我脆弱的心脏，我连嘶吼都无法发出。
　　泪水止不住地流淌，滴落，随后凝固在半空中。
　　一轮，接着一轮。
　　每当化为0的数字，又一次变为59，我的精神状态便濒临瓦解。
　　像是将手中的小石子从山顶扔下，永远听不见回声，永远看不见底。
　　于是，我颤巍巍地伸出了手。
　　世界在一瞬间恢复过往的色彩，仿佛之前的之前都只是我的臆想，可残留在身上的剧痛，痛得那么真切。
　　在那个空间流下的泪珠，化作了这个世界落在我脸颊上的雪花。
　　路灯仍旧闪烁，星辰依然明亮。
　　可我的人生，却在这一刻彻底失控。
　　我终究，还是那个迷茫且懦弱的小西沙织。
　　对不起哦，和人。